Модераторы Sandal Опубликовано 18 декабря, 2021 Модераторы Жалоба Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2021 Два одессита беседуют за политику.— Сёма, а шо такое демократия?— Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента.Потом выбираешь парламент.А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться. Боря, ну шо же ви не заходите?!— Хаечка, но ви же сами мине отказали.Так ведь не наотрез. Соломон! Я толстая!— А как ты определила, что ты толстая?Я не могу влезть в свой старый гардероб!— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше! Лёва, сынок!— Помой руки, покушай и садись делай уроки!Смотри не включай компьютер и телевизор, а вечером купим тебе мотоцикл!– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! Елена Иванова и Шипучка 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Модераторы Sandal Опубликовано 18 декабря, 2021 Автор Модераторы Жалоба Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2021 Роза Марковна,На что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?— Он пишет и прилично получает.А что он пишет? Стихи? Романы?— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду. Мама, я порезал яйца.— Семочка, не вгоняй маму в гроб!Ты в ванной или на кухне?! У меня жуткая депрессия:Я такая толстая и одинокая!— Да шо ви говорите Сарочка,Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!— Ой, Моня, я вас умоляю,Может вам еще показать где я одинокая? Абрам лежит постели с Сарой.Наблюдает, как она капает глазные капли:Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.Абрам спрашивает:— А туда-то зачем?Сара отвечает:— Так она тоже давно ничего не видит. Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь! Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.— Сара, ты только посмотри как криво стоит!Ой, Яша, таки кто бы уж говорил. Жена спрашивает мужу:— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?А я знаю?!— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда. Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!— Сарочка!Ну зачем мне шёлковый галстук?!И таки почему так много шёлка — целый отрез?— Не переживай, дорогой!Из остатков мы сошьем мне костюмчик. Елена Иванова и Шипучка 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Модераторы Sandal Опубликовано 18 декабря, 2021 Автор Модераторы Жалоба Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2021 Звонок. Фира открыла дверь.На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.— Ой, вэй!Воскликнула Фира,— За шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке. У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо:Клиентов почти нет, кредиторы достают,В общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает.Абрам приходит в синагогу и начинает молится— О боже, сжалься надо мной, спаси меня:Пошли мне всего 30 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь!Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро. Стоит взвод и командир командует:Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!Все так и сделали, кроме Рабиновича.Командир спрашивает— А ты почему не копаешь?А лопаты с моторчиком нет?— А где ты видел лопату с моторчиком?А где вы видели еврея с лопатой??? Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке.— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета,А теперь вас оттуда за уши не оттянешь?— Ну таки то было раньше, чем теперь.И шо случилось теперь?— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугл. Метро.На единственное свободное место садится классический еврей. Нос. Очки.Взгляд печального спаниеля.Обращается к соседу:— Вы еврей?Почему?— Ваш ответ меня полностью удовлетворил. Елена Иванова и Шипучка 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Модераторы Sandal Опубликовано 18 декабря, 2021 Автор Модераторы Жалоба Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2021 Купе поезда.В купе двое. На верхней полке пожилой еврей.Он все вздыхает и ноет:— Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!И так два часа.Попутчику надоело это слушать.Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды.Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:— Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить! Еврейская гостиница в маленьком местечке.Шесть утра.Хозяин будит спящего гостя:— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.А я-то тут при чем?— А вы спите на нашей единственной скатерти. Еврей отличился в русско-японской войне.Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, сам крест стоит не больше рубля.Здесь речь о чести.— Понимаю, — говорит еврей, дайте мне 99 рублей и крест. Одесские анекдотыИдет собрание колхоза.Выступает мужик:— Был у соседей, видел у них нутрий.Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.По второму вопросу — «Разное» — слово взял Хаим:— Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать.Что ж,— слышится ответ, ты хороший еврей, мы не против.— Мужики.Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры,Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите.Снова встает оратор:— Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить! Приходит к Абраму Исаак:— Абрам, дай немного чаю.Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.— Да, тогда может кофе есть?Так дай немного кофе.А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть. Купили еврей и русский по пачке сигарет.Ну русский сразу распаковал и закурил.Еврей говорит:— Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.Дал ему русский сигарету.Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:— А теперь покурим. Еврей-парикмахер стрижет посетителя,А вокруг него ходит кот.Посетитель интересуется:— Кот, наверное, ученый?Да не ученый, он ухо ждет. Елена Иванова 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Модераторы Sandal Опубликовано 18 декабря, 2021 Автор Модераторы Жалоба Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2021 Однажды чукчи захотели породниться с евреями.Приходят свататься.— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами.Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч.Старый еврей говорит своей жене:— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев? Епископ спрашивает у раввина:— Неужели вы никогда не пробовали свинины?— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал.А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?Епископ:— Да, был однажды случай в юности.Раввин:— Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина? Два еврея скучают:— Чего сидеть-то просто так.Давай, что ли, винца выпьем.— Ну купи.Нет — так нет. Сара едет на курорт.Абрам ее провожает.— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал.Поезд тронулся.Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!Шо ты кричишь? — отвечает Сара.— Не гуляй там, Сарочка!Не слышу, шо?Абрам налетает лбом на столб:— Да за@бись ты в доску — воет Абрам.Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал. Моня, ты что делаешь сегодня вечером?— Да, вроде, ничего.Давай пойдем в клуб «Кому за тридцать».Договорились, но Моня не пришел.Встречаются на другой день:— Ну чего же ты не пришел?Я так хорошо провел время, там такие женщины.— Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре.Ну я и не пошел. Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!— Это вы к чему, Сергей Моисеевич?Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу,А через месяц ты мне три сотни отдашь. Елена Иванова 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Модераторы Sandal Опубликовано 18 декабря, 2021 Автор Модераторы Жалоба Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2021 — Хаим, где ты сейчас работаешь? — В негритянском джазе. — И много у вас там негров? — Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи. Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойше? — А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите! Хоронят Мойше. Процессия несет гроб, в гробу Мойше… сидит. Прохожий: — Мойше, куда тебя несут? Мойше: — Да вот, хоронят… Прхожий: — Мойше, но ты же живой!!! Мойше (философски и печально): — А кого это волнует? Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого: — Как ты думаешь, какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую?? — Пожалуй, умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь… Встретились Абрам с Мойшей. — Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза. — Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь. — Фима, на чем мы таки поедем домой? — Сарочка, а на чем ты хочеь? — А как правильно сказать, «Порш» или «Поршэ»? — Дорогая, таки правильно сказать «Троллэйбус». — Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. — Софочка, я тебе так скажу — не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность! Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская? — Так вам еще четыре остановки нужно было проехать! — А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить… — Простите, а вы стояли или сидели Елена Иванова и Ksu 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Модераторы Sandal Опубликовано 18 декабря, 2021 Автор Модераторы Жалоба Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2021 — Запомните, Яша, в бизнесе главное — опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом. — Розочка, почему ты за собой не следишь? — А я таки себя ни в чем не подозреваю. — Изя, мои соболезнования! — По какому поводу? — Вчера моя жена купила норковую шубу. — Причем здесь я? — Завтра она идет в гости. К твоей! — Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды? — Писк моды — это звук, который издает мой Моня, когда видит ценник на модной вещи… — Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки! — Спасибо, я уже три съела. — Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает. — Двойра, милая, если я умру — не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь — так и ни кушай. Елена Иванова и Шипучка 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Шипучка Опубликовано 18 декабря, 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2021 Спасибо за тему!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти